Je rajouterai aussi que pour éviter de faire fuir votre partenaire une énième fois, vous avancez dorénavant sur la pointe des pieds en ce qui le concerne. Vous êtes épuisée, surtout que vos approches se sont avérées jusqu'ici inefficaces.

Mais ce n'est pas tout.

Vous redoutez ses commentaires à propos de votre dépendance affective. Vous croyez (à tort ou à raison) que votre partenaire vous trouve négative, à chercher la petite bête là où il n'y en a pas.

Bref, vous pensez probablement toutes ces choses (ou une version plus ou moins proche).

Le véritable problème, c'est que vous désirez tout de même que votre partenaire s'engage davantage dans votre relation, mais ses actes prennent une direction opposée. Vous souhaitez qu'il s'ouvre émotionnellement pour vous connecter profondément à lui, mais vous faites face à une muraille impénétrable.

Pourtant, vous savez qu'il souffre (tout autant que vous) de cette situation, mais rien n'y fait. Il ne vous laisse pas entrer dans son intimité.

Au fond, vous ne demandez pas la lune. Vous attendez simplement qu'il se confie à vous et vous partage ses sentiments.

Ce que ferait n'importe quelle personne réellement impliquée dans son couple, n'est-ce pas ?

La situation reste dans une impasse jusqu'à ce que vous finissez par vous blâmer vous-même !

Vous vous résignez à devenir sa "pompom girl" et tirez un trait sur vos problèmes personnels (sans réellement y parvenir). À l'intérieur, vous sentez un déchirement. Vous avez le sentiment d'être déconnectée de vos propres besoins et de vos propres attentes envers la vie.

Peut-être même que vous êtes déjà allé consulter un professionnel pour sortir de ce cul-de-sac. Malheureusement, sans grand résultat. Vous n'avez pu mettre la main sur une méthode efficace pour atteindre son coeur et l'amener à se confier à vous.

Pendant ce temps là, votre partenaire lui continue de creuser une distance interminable entre vous.

Et, cette situation est extrêmement douloureuse à vivre, pas vrai ?

Bien.

Je comprends ce que vous traversez tout simplement parce que je suis passé par là (j'étais de l'autre côté).

Je veux vous aider à y voir plus clair, mais avant de vous en dire plus sur mon histoire, laissez moi ajouter quelque chose d'important.

Personne ne vous a appris à agir devant ce genre de situation. Après tout, ce n'est pas quelque chose que l'on apprend à l'école. Malheureusement.

Lorsque vous vous retrouvez seule avec vous-même, vous pensez par moment que vous perdez la tête. Certains d'entre vous iront même jusqu'à se dévaloriser. Croire que ce qui vous arrive est mérité, et que vous êtes seule responsable.

Fatalement, vous commencez à vous comparer aux autres relations autour de vous. Vous emmagasinez (secrètement) une tonne de ressentiments envers les autres, mais aussi envers vous-même.

Peut-être, avez-vous envie de crier :

Au fond, vous avez le sentiment profond d'échouer lamentablement votre vie amoureuse.

Je comprends ce que vous traversez à l'heure actuelle. Je sais à quel point cette situation peut sembler insurmontable.

Mais, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. L'aide que vous attendiez tant est enfin arrivée jusqu'à vous.

Ici, je suis le point de vous délivrer une méthode pas à pas pour amener votre partenaire à s'engager sérieusement dans votre relation et vous parler de ses sentiments sans pour autant compromettre votre intégrité.

Si votre partenaire est :

alors, ce qui suit va vous intéresser.

C'est une méthode qui a déjà fait ses preuves à de multiples reprises.

Je le sais tout simplement parce qu'il n'y a pas si longtemps j'étais à la place de votre partenaire.

Oui oui, j'étais ce partenaire fermé mal à l'aise avec ses émotions.

Voulez-vous savoir...

Oui, je connais bien la dynamique actuelle de votre relation pour la simple et bonne raison que je l'ai vécu dans mon propre couple.

À l'époque, j'éprouvais un mal fou à parler de moi, de mes émotions. J'étais complètement déconnecté de mes propres ressentis.

Inutile de vous dire que ma chérie souffrait terriblement de ma fermeture. J'étais loin de représenter son "partenaire idéal".

D'un point de vue extérieur, notre relation semblait tourner à sens unique. Ma chérie essayait tant bien que mal de me remuer, mais je restais ancré sur place.

Pourtant, dans ma tête la situation était claire. Je l'aimais profondément. Et, (même si mon comportement montrait le contraire) je tenais énormément à notre relation. À vrai dire, si vous me demandiez à l'époque quelle était ma relation la plus importante, je vous aurais répondu : mon couple. Sans hésiter, je le pensais sincèrement.

Je disais à qui voulait bien l'entendre à quel point j'étais fan de ma chérie. Et, j'avais d'excellentes raisons de l'être. Je l'admirais intensément.

Mais voilà, malgré tout mon amour pour elle, je gardais soigneusement mes distances.

Intérieurement, j'avais du mal m'attacher. Je ne comptais que sur moi-même et dépendre de quelqu'un était difficilement acceptable.

À vrai dire, je n'étais tout simplement pas habitué à m'ouvrir véritablement aux autres.

Le pire, cette peur de l'engagement naviguait en dehors de mon radar. Je n'en avais nullement conscience.

Bien sûr, je n'étais pas seul.

Est-ce qu'elle a su trouver les mots justes pour y parvenir ?

Pas vraiment.

C'était même l'opposé.

Plus elle essayait, plus je me refermais.

Plus elle me poussait à m'ouvrir et plus je cherchais à l'éviter. Elle me déclenchait. J'avais le sentiment d'être harcelé, privé de liberté. C'était extrêmement douloureux à vivre.

Nos différences ressortaient au grand jour.

Je n'étais pas confortable avec la proximité émotionnelle qu'elle réclamait. Elle, en revanche, avait besoin de ma présence pour se sentir en sécurité. Autant vous dire que nos échanges sur le sujet furent électriques.

Je devenais extrêmement irritable.

Mais le pire dans tout ça, j'ignorais l'origine de ma colère. Je ne savais mettre de mot sur ce qui se tramait à l'intérieur.

Naturellement, je la blâmais à cause du mal-être qu'elle provoquait en moi. Je souffrais de vivre cette déchirure, donc je m'en prenais à elle.

Peu importe l’approche qu’elle tentait, le résultat était quasiment toujours le même => je me refermais sur moi-même et elle finissait seule, noyée par le chagrin.

Finalement, nous campions tous les deux sur nos positions, ce qui nous emmena inévitablement au bord de la rupture...

Je comprends ce que vous traversez actuellement avec votre partenaire simplement parce que nous avons vécu à peu de choses près la même situation avec ma chérie.

Pourtant, aujourd'hui, c'est de l'histoire ancienne.

J'ai su complètement m'ouvrir émotionnellement.

Maintenant, je suis pleinement engagé dans ma relation en étant présent chaque jour pour ma chérie. Il ne se passe pas une seule journée sans que je pense à elle et éprouve l'envie de prendre soin d'elle. Je suis aux petits soins tout en étant profondément satisfait de ma relation.

Une transformation radicale s'est opérée dans notre couple.

La bonne nouvelle, je peux vous aider à faire de même avec votre partenaire.

Je peux vous aider à percer sa carapace (pour de bon) sans pour autant compromettre votre intégrité.

Vous pouvez obtenir les mêmes résultats dans votre couple...

Grâce à La méthode ATTACHEMENT :

Surtout, je ne veux pas que vous vous bruliez inutilement.

Alors, j'ai mis en place des "filets de sécurité" pour que vous sachiez véritablement prendre la bonne direction. Je vous dévoile une astuce simple pour savoir où vous en êtes avec votre partenaire, et s'il mérite toujours votre amour. Tout cela, pour éviter de perdre votre temps avec lui.

Dans ce guide, je vous dévoile aussi la question à absolument poser à votre conjoint sans quoi votre relation risque de foncer droit dans le mur. Je vous évite de vous perdre par des chemins sinueux, et vous offre la marche à suivre (étape par étape) pour l'amener à vous.

Ce n'est pas tout.

Je vous parle aussi du muscle à absolument développer si vous voulez vivre en harmonie avec votre partenaire. Si vous refusez votre part de responsabilité sur ce point précis, alors vous compromettez grandement vos chances de succès.

Bien sûr, il est hors de question de renier votre personnalité pour obtenir son engagement. Non, je vous montre comment respecter votre identité et vos besoins afin que vous vous sentiez pleinement vivante peu importe sa réaction. Je veux que vous preniez soin de vous tout en amenant votre partenaire à mettre les deux pieds dans la relation.